Para los que no lo sepan, este fin de semana fue la boda de mi prima en un pueblo cerca de venecia.
Hay
días en los que es mejor subirse a las alas de una gaviota y dejar que tu cuerpo siga durmiendo en la cama. Cuando varios de esos
días se juntan crean lo que
podríamos llamar "
el fin de semana trágico de la familia Parrilla".
Tengo la
sensacion de que cuando cuento este
cúmulo de aventuras resulta mas
creíble que cuando lo
viví en directo. Supongo que por el cansancio o el sueño del momento. Pero dejen que empiece desde el principio.
El jueves
estuve con David,
Sofia y
Cristina en el Lucen
Dans theater viendo un
espectáculo de danza
contemporánea. Todo
parecía muy bonito, la vida era maravillosa.
Había sacado los billetes de tren para llegar al aeropuerto de
Dusseldorf (no se si se escribe
así, pero no pienso volver
así que...). Incluso me
había reído de mi propia ingenuidad cuando pregunte inseguro a David (el gracioso del maño) si en
Duse#2
rf habria dos aeropuertos. -No, hay 17 o 16- Dijo el con todo el cachondeo y
chulería de alguien de Zaragoza (al
día siguiente me
reiría mas
todavía).
Cuando haciendo la maleta me percate que me
había olvidado de facturar mi vuelo por
internet no le di demasiada importancia, llegaba con tiempo de hacerlo en el aeropuerto. Me levante por la mañana muy temprano y corri hacia la estacion, perdi el primer tren, pero no importaba, tenia tiempo de coger el otro de emergencia y asi fue. Llegue a Dus*&^$2rf una hora y media antes de que saliera el vuelo. Mire las pantallas de embarque y.... aqui empezo mi aventura
Desesperado corri al mostrador de desinformacion. Como en una pesadilla los pies iban lentos, tambien el resto de personas que pensaban y hablaban para retrasarme.(Lo unico que conozco de este pueblo es que la edad media es de 67 y la mental de -4)
La de informacion que solo hablaba aleman me recordo la broma de mi amigo David(desde ese momento solo compañero de piso, o un simple conocido). Señores en duse(*&^$@!2rf hay dos aeropuertos y como las tostadas yo cai por la mantequilla en el equivocado. Pregunte en informacion de trenes (el segundo viejo de la mañana) y despues de 10 minutos de mosqueo y palabras malsonantes en aleman me entere que el primer tren llegaba 20 minutos tarde a mi vuelo.
Plan C o tercer viejo de la tarde, corri hacia la parada de taxis. Por todos es sabido que los taxistas tonelillos con mucho pelo en los brazos son los mas rapidos en la carretera, asi que a ese me dirigi sin dudarlo.
-Cuanto por ir al otro aeropuerto? -140 euracos- pero llegaria a las 12 para coger el vuelo? -si seguro- De acuerdo vamos.... -No, tendra que coger el primero de la fila.
Y el primero de la fila resultaria el tercero de la tarde, que se me llevaria orejas y rabo. Alli en primera fila, una viejita con gafas grandes de pasta y la permanete. Para mis adentros soñe que fuera Superabuela, pero cuando tardo una eternidad en coger el cinturon de seguridad y otra media hora (tiempo subjetivo pero aproximado) en acomodarse encima del volante, lo tuve claro este fin de semana seria como las tragedias griegas, (y asi fue, pero yo no resulte ser el heroe).
Llegue 5 minutos antes de que saliera el avion, pero a +b+ no facturar por internet es = a Te jodes y te vas andando.
Aqui viene el momento en que la tragedia se extiende a los Parrilla. Llamo a mis padres para darles la nueva, y la nueva me las dan ellos. Mi hermano arturo ha olvidado el carnet y tiene que coger otro vuelo, mi tia desata la legendaria furia parrilla sobre cualquiera que ose mirarla a los ojos y como medusa va convirtiendo en piedra a unos y a otros. Como consecuencia de esta demostracion de poder, mi padre se pone mal del estomago y mi madre con un coctel de nervios, tristeza y miedo se pone a llorar. A mi cuando corto la llamada, me entra un ataque de risa y luego otro de decision. Llegar a Italia sea como sea, el llanto de una madre es muy eficaz. Ademas era fin de semana tragico y habia que permanecer juntos.
Asi que compre el primer vuelo a milan, que seria al dia siguiente a la misma hora que perdi este. 24 horas esperando un avion, al final conocia a las limpiadoras, la de la cafeteria, invite a un segurata a cafe y una azafata me dio fuego. Fume, comi, lei, espere, mire la gente pasar y esta me miro a mi. Hable por telefono y di vueltas hasta por el aparcamiento.
Por fin llego la noche, busque una butaca comoda y en penumbra y me deje llevar por las musas.... PICHA! PASAME EL GISKI MI ARMA, QUE ARTE MAS GRANDE! .......no... Estoy soñando que estoy en la feria de sevilla, que maravilla?... IRA ER NOTA ALEMAN ESTE LA CARA DE RATON QUE TIENE.
Si, abri los ojos y alli estaban 15 chavales entre niños y niñas, tipicos sevillanos borrachos queriendo hacer participe a todo el mundo de su ARTE (y yo me rio) sevillano. Alli aguantamos estoicos una pareja holandesa, una china, y yo los gritos, chistes y destrozos multiples de los amigos. Eran las 4,30 cuando mis ojos empezaban a tener un brillo de locura (luz, fuego, destruccion). Fue cuando dos sevillanitos dijeron de molestar a la chinita QUILLO (codazo al de al lado) A ESTA TE LA PAZAS TU PO LA PIDRA HOY MIHMO. Cual heroe de leyenda pero careto de carajote me levante con mu mala leche y en un perfecto andaluz, lo cual sorprendio a compatriotas y extraños y les dije- OS PODEI CALLA UN POQUITO, VAMO, UN POQUITO NA MA. COJONE, LLEVO AGUANTANDO LAS ESTUPIDECE TO LA NOCHE. NO TENEIS VERGUENZA NINGUNA. PO NO VEI A LA CHAVAL ESA INTENTANDO DORMI. Se hizo un silencio increible, y note en mi corazon las gracias de todos los bancos del aeropuerto. Pero como eso no era una pelicula tuvo que joderme mi aventura un tontopollas. YO NO TENGO VERGUENZA NI LA QUIERO POCOYO ... Varias opciones pasaron por mi cabeza, una, bocado a la nuez del tonto, puñetazo en los huevos; dos, dejarme ostiar hasta desmallarme y asi poder dormir; tres, atracar un banco y pasar la noche en una confortable celda. No tuve que elegir porque llego un policia intuyendo mi atraco, y los mando a la calle. Lo juro que cuando volvi a cerrar los ojos de repente sono el Di don dan din kjscbn fjfb ;ostf (la megafonia anunciando que tuvieramos cuidado con nuestras pertenencias) y en cuestion de segundos habia pasajeros esperando para facturar, mientras el tontopollas daba ostias en el cristal de donde yo dormia , invitandome a salir. Me levante y me fui a la cafeteria.
Un cigarro, un sanwich, una caminata, una mirada de fuego al tonto, una sonrisa a otro avion que se iba y esperar hasta las 12,30. Por fin llego la hora de embarcar y el destino vuelve a mi en forma de ataque al corazon a un viejo de mi vuelo. Todo el mundo se puso nervioso, yo no. Sinceramente no me hubiera asustado en ese momento de cansancio por nada. Atendieron al viejo dos ambulancias y un coche de bomberos, salieron tres medicos de los pasajeros y tres enfermeras. Tambien se paso por alli un cirujao plastico, el de la funeraria y un vendedor de libros de la biblia.
Cuando todos volvieron a su asiento, el avion salio con hora de retraso, mientras a mi me temblaba un ojo.
La llegada estuvo bien salvo por algunos problemas en encontrar el sitio. Me alegro mucho encontrarme con mis padres y mis hermanos, con mis tias, tios y primas y primos. Tambien con la comida y los vinos de italia.
La vuelta sera rapida e indolora, eso pense yo. Despues de dos noches sin dormir la realidad se hace espesa y empiezas a delirar. Todos los extrangeros los oia en perfecto castellano y el aire se hacia espeso. Me monte en el avion de vuelta en primera fila presintiendo lo que pasaria a continuacion. Pero antes el suceso de los dos vijos napolitanos y su hijo bruto. (lo que sigue fue en perfecto italiano) AAAAy MA QUE COSA, EL MIO FILIO, MI FILIO BRUTO. DOVE ESTA? los azafatos que estaban cerrando la puerta del avion miraban con cara de pasmarotes sin entender nada. Pero la fuerza de esa mujer con mangas remangadas y las mismas medidas de ancho y largo fue un argumento suficiente paraz que volvieran a poner la escalera. Entro a la media hora un encargado de las salidas hablado en italiano y se lio la marimorena. La mujer empezo a llorar lagrimas de cocodrilo. No queria ni bajar ni irse. Fue necesario que viniera un policia para bajarla del avion. Mientras el marido preguntaba por sus maletas y su orgullo.
Cuando cerraron la puerta el niño de atras empezo a jugar y dramatizar la siguiente frase todo el camino.-oh, no .....the plane is broken...oh, no .....the plane is broken- (jej jej eje, de nuvo temblor de ojo) Fue a 10.000 metros cuando empece a vomitar y cagar. Y desde entonces no pare hasta mi casa. El resto del camino lo pase concentrado en no desmallarme.
Llegue a mi casa y deje que mi cuerpo se precipitara al mas dulce sueño. Todavia hoy no se me ha quitado la triple ojera.
(escuchar Beppenna de Bandabardo).
